Thứ Bảy, 5 tháng 3, 2011

Thư giãn cuối tuần

Sự khác biệt
Khi cùng giới tụ tập:
Ðàn bà thường khoe tiền của
Ðàn ông thường khoe tài, tình.
Khi lĩnh lương :
Ðàn bà thườing đi siêu thị
Ðàn ông thường đi xiêu vẹo (say).
Khi có tiền:
Ðàn bà thường mua mỹ phẩm
Ðàn ông thường mua mỹ nhân.
Khi hai người khác giới gặp riêng:
Ðàn bà thường than thiếu tiền
Ðàn ông thường than thiếu tình (dù thừa).
Khi đang yêu:
Ðàn bà thường nói nhiều
Ðàn ông thường "hành động" nhiều.
Khi đã thành vợ chồng:
Ðàn bà thường than: "Có chồng như gông đeo cổ"
Ðàn ông thường than: "Có vợ như nợ vào thân".
Khi vợ chồng đã già:
Ðàn bà thường muốn chăm sóc con cháu
Ðàn ông thường muốn chăm sóc người đàn bà khác.

Kenny Nguyen (gởi)


Lời trăn trối của một sếp
Màn 1
Sếp nọ là quan tham, bị bệnh nặng. Lúc đã nguy kịch, ông dặn vợ con phải "cáo phó" cẩn thận trên truyền hình, báo chí, thông báo cho các nơi đến phúng viếng.
Bà vợ ông nghe dặn sụt sịt nói:
- Xin ông cứ yên tâm!
Yên tâm là yên tâm thế nào! Bà phải nhớ kỹ là truyền hình thì phải thông tin vào "giờ vàng", báo phải đăng ở trang có nhiều người xem. Những nơi tôi đã từng đến mừng Tết, mừng tuổi, mừng cưới, mừng tân gia thì điện trực tiếp. Chớ để sót một nơi nào đấy, nhất là đừng quên mấy thằng tôi đã nâng đỡ, cất nhắc...
- Vâng... - Bà vợ sụt sùi: - Ông cứ yên tâm mà lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng à! Trên ấy thế nào
- Trên ấy cảnh đẹp như tiên, con người như thánh hiền, người tốt đều được lên trên ấy.
Ông ngẫm nghĩ một lúc rồi bảo:
- Thế thì không được! Tôi phải xuống âm phủ thôi. Thiên đàng như bà nói thì lên đấy còn làm ăn gì được nữa. Bạn bè tôi đã và cũng sẽ xuống cả dưới âm phủ. Bà phải cầu trời, khấn phật để tôi được xuống dưới đó, mấy người còn nợ tôi đang ở dưới ấy, tôi phải xuống tìm họ mới được...
Nói xong, ông trợn ngược mắt nấc lên. Bà vợ tưởng ông chết oà khóc. Ông mở mắt ra bảo:
- Tôi đã chết đâu mà bà vội khóc thế! Gọi ngay thằng trợ lý vào đây, tôi có việc cần căn dặn riêng nó.
Bà vợ vội quay ra tìm anh trợ lý và gọi con cháu vào. Ông đuổi tất cả ra ngoài chỉ để một mình anh trợ ký tin cẩn ở lại. Ông hỏi nhỏ:
- Tao đối với chú mày thế nào?
- Chu... chu đáo lắm ạ. Sếp luôn nâng đỡ em. Nhờ sếp tiến cử, em vừa có quyết định đề bạt chức trưởng phòng rồi ạ!
- Thế thì tốt! Bây giờ tao dặn thế này. Hôm trước lão thầy bói nói kiếp sau tao vẫn sẽ làm sếp vậy nên khi mua vàng mã, chú mày nhớ mua và đốt cho tao một… nữ thư ký nhé!
- Vâng... vâng... em sẽ nhớ... sẽ nhớ…
- Này... này…
Sếp thều thào rất nhỏ, anh trợ lý phải cúi xuống ghé sát tai mới nghe rõ. Ông nói vẻ ngập ngừng:
- Nhớ đốt cho tao một ít bao... cao su nhé! Xuống dưới đó lạ nước, lạ cái, chưa quen địa bàn, chưa có cơ sở tin cậy, lỡ dính vào cái khoản ết iếc SIDA thì chết mất mạng, hiểu không?
- Nhưng ở Hàng Mã mọi thứ đều có, từ người, trâu bò, voi, ngựa, ti vi, tủ lạnh, xe máy, ô tô, máy vi tính, cho đến xe tăng, máy bay, tàu hoả, vệ tinh nhân tạo, tàu du hành vũ trụ, ra đa, tên lửa, bom nguyên tử… Chả thiếu thứ gì. Nhưng cái khoản... bao cao su thì chưa thấy dân vàng mã họ làm ạ!
- Gay nhỉ?
Sếp tỏ vẻ băn khoăn. Anh trợ lý chợt nảy ra sáng kiến:
- Hay là em đốt luôn các loại... bao cao su thật để sếp đem theo cho yên tâm. Loại vàng mã lỡ nó làm hàng rởm thì bỏ mẹ.
- Đúng đúng! Chú mày đúng là một trợ lý rất thông minh. Chú mày mà đi theo tao luôn thì tốt quá.
Anh trợ lý sợ tái mặt vội lủi ra ngay. Còn sếp nọ thì có vẻ rất yên tâm. Ông thở hắt ra rồi mới lịm hẳn.
Màn hai
Sếp chết được ba ngày thì được chôn cất linh đình, văn võ bá quan không thiếu ai.
Ba ngày liên tục Sếp hiện về vẻ mật đăm chiêu, nước mắt dàn dụa, chắp tay lạy vợ con khẩn khỏan xin cho gặp người phụ tá đắc lực vì : "Chỉ có nó mới hiểu được sự tình"!!!
 Nói về người phụ tá, với câu nói cuối cùng của Sếp, anh ta hoảng hốt vì Sếp muốn anh ta đi theo! sau đám tang, anh ta trốn biệt ;cuối cùng bà vợ Sếp cũng nhắn được anh tới gặp.
Bà nói một cách thật chân tình:
- Ông nhà tôi hiện về nói rằng trên đời này chỉ tin có mình chú, ông bảo tôi nhắn chú vắn tắt " gởi gấp cho ông anh cái khoản ấy, gói hàng hôm trước không sử dụng được vì nó quắn lại!" nhờ chú giúp hộ, tốn kém bao nhiêu chị xin gởi lại...
- Cái đấy đâu có đáng bao nhiêu, chị cứ để em lo!
Ngày hôm sau, vào lúc cúng cơm và hóa vàng (đốt hàng mã), thừa lúc mọi người không chú ý, anhlận trong đám hàng mã một gói vuông vắn bọc giấy đỏ. Anh phụ tá lẩm bẩm khấn vái rồi nổi lửa đốt đám hàng mã. Trời nắng chang chang, ngọn lửa ngùn ngụt. Cả gia đình Sếp hốt hỏang khi đám lửa chuyển sang khói đen và tỏa ra một mùi khét y hệt mùi đốt vỏ xe cao su. Gia chủ thấy điềm chẳng lành, quyết định dập tắt ngọn lửa. Thế là đám hàng mã chưa đốt hết kia được bới ra tìm nguyên nhân!!!cái hôp đỏ kia mới cháy một phần, các bao cao su được đổ ra tung tóe! Anh phụ tá là thủ phạm! Tội của anh là phạm thượng! lỗi của anh là "nối giáo cho giặc", chính nghĩa của anh là "lúc nào cũng trung thành". Bà Sếp giận tím gan:
- Cái "khỏan ấy" là cái đám này đây hả!!! Giời ơi!!!!
Anh phụ tá gãi đầu:
- Anh dặn em phải kín đáo nào ngờ nông nỗi này!!!
Bà Sếp hét lên:
- Đàn Ông!!! Lũ qủy!!!!!

HQ (gởi)


2 nhận xét:

  1. Nguyễn văn Nô03:08:00, 8 thg 3, 2011

    Viagra vừa mắt tiền lại khó mua.Đề nghị xài keo xịt tóc rẽ tiền dễ mua,lại không bị phản ứng phụ.Xịt một lần xài cả ngày vừa tiện và lợi,Bình nên mở công ty bán keo xịt tóc,anh sẽ mua 10% cổ phần.

    Trả lờiXóa
  2. Nếu làm hàng mã để đốt xuống âm phủ thì hai mặt hàng này sẽ bị ế vì đàn ông không thể mang theo khi họ qua bên kia thế giới,còn các bà vợ sẽ không bao giờ gửi cho họ bao cao su và viagra trừ phi có kẽ "nối giáo cho giặc"..

    Trả lờiXóa